Cet article est la suite de l'article sur la séparation : https://www.b17.ru/article/420999/?prt=764059Passage normal Dans la vie d'une personne, il y a une période particulière pour traverser la séparation, c'est l'adolescence. Par conséquent, normalement, tout devrait se passer à ce moment-là. Je ne suis pas psychologue pour enfants et je ne peux m'appuyer que sur mon expérience parentale, celle de mes amis et celle de mes clients. Mais d’après ce que je vois, ce processus commence vers 10-11 ans, si les parents parviennent à saisir ce moment. Si les parents ont suffisamment de connaissances, d'intuition et, surtout, de courage pour commencer à laisser partir leur enfant à temps, alors tout passera assez vite. Et d'ici 1 à 2 ans, la vie de famille changera radicalement, et les adultes seront surpris de découvrir qu'ils peuvent réaliser une partie importante de leurs projets quotidiens sans se rappeler qu'ils ont un fils ou une fille. un test que la famille doit réussir correctement pendant l’adolescence de l’enfant : normalement, cela devient beaucoup plus facile pour les parents. Si cela ne s’est pas produit, si au contraire la situation s’est encore aggravée, voyez pourquoi vous n’êtes pas prêt à les laisser partir. Je ne m’étendrai pas maintenant sur cette période. Il existe de merveilleux livres de Yulia Borisovna Gippenreiter sur ce sujet ; je les recommande fortement à tous ceux qui ne connaissent pas cet auteur. Ce qui est important maintenant, c'est que, de leur côté, les adolescents font tout pour amorcer ce processus. Ils s'éloignent de leurs parents. Ils deviennent extrêmement agressifs et terriblement inconfortables. Cependant, dans la plupart des cas, cela ne fonctionne pas. La position du parent, qui doit soigner, éduquer et protéger son enfant des moindres menaces, réelles ou imaginaires, ancrées dans son sang et sa chair depuis 10 à 12 ans, ne permet pas aux adultes de voir les changements qui s'opèrent chez l'enfant. Ou même pas ça. Ce sont eux qui voient les changements. Et ils en sont horrifiés. Il est tout simplement impossible de tirer la bonne conclusion de ce que vous avez vu. Et même si cela fonctionne, les conclusions doivent encore être mises en œuvre d’une manière ou d’une autre. Et c'est effrayant pour l'enfant lui-même. Les adultes sont trop habitués à l'impuissance de leurs enfants, et en effet, il est très difficile de saisir le moment où les soins justement nécessaires deviennent inutiles. Hélas, cela nous fait souvent peur. Et c'est probablement la pire chose. Je ne sais pas s’il y a des parents qui ne sont pas du tout tristes de réaliser l’enfance perdue de leur pupille. Au moins parfois, je me sens très triste. Pour une raison quelconque, je ne me souviens pas du tout des difficultés et des irritations de cette période - et elles étaient nombreuses ! Mais la simple vue de balles volant dans le ciel peut provoquer une crise de mélancolie sévère. Avec le temps, tout cela devrait disparaître et devenir de moins en moins audible et important. Au fil du temps, cela se transformera probablement en souvenirs agréables et chaleureux. Et normalement, les parents, après s'être enfin débarrassés du lourd fardeau parental de leurs épaules, retourneront enfin, tant attendus, à leur « vie pour eux-mêmes » autrefois abandonnée. C’est ainsi que cela devrait être idéalement. Mais le problème est qu’il arrive très souvent que la parentalité comble si efficacement les trous dans la vie d’une personne qu’elle devient en fait sa vie même. Psychologiquement, être parent peut être très confortable. Une personne y trouve le sens de la vie, qui lui était auparavant incertain, un soutien pour son estime de soi, son identification et un grand nombre de problèmes psychologiques auparavant non résolus peuvent être résolus dans ce rôle. Oui, la décision était tordue, mais ils arrêtent quand même de tomber malade. Et il existe une autre situation où une personne est très mauvaise dans sa vie extérieure. La solitude, un mariage raté et d’autres attributs communément associés dans la société à la lenteur et à l’échec, et qui ne sont en réalité que la conséquence de l’incapacité d’une personne à gérer sa vie ou de troubles psychologiques. Quoi qu’il en soit, il est si pratique d’échapper à ces problèmes et de jouer le rôle parental. Dans ces cas-là, il devient totalement impossible pour le parent de laisser partir l’enfant. Parce que cela signifierait la fin de sa parentalité. UNil n’a tout simplement nulle part où retourner. De plus, comme je l’ai déjà écrit, notre société ne prend pratiquement pas en compte le besoin de séparation des gens. Ce n’est pas du tout le but de l’école, et les fondations sociales ne le sont pas du tout. Valeurs familiales. Curieusement, même l'armée ne va pas dans cette direction : les anciens enfants qui se retrouvent dans ses griffes dures, au contraire, se retrouvent à nouveau dans le besoin urgent du soutien de ceux dont ils sont le plus habitués à le recevoir. J'ai écrit cela dans un article précédent. La société dans son ensemble n’a pas besoin de séparation. Tout comme lui, en général, n’a pas besoin du bonheur de ses citoyens. Du moins pour le nôtre... Et souvent, les parents n'aident pas leurs enfants lors de la séparation, simplement à cause d'un malentendu, car ils ne savent pas du tout ce qu'il faut faire et comment cela peut se faire. Ils suivent simplement le courant, essayant d'élever leurs enfants comme ils ont été élevés dans leur enfance, car autrefois ils élevaient eux-mêmes leurs parents, et même plus tôt, ils élevaient également leurs grands-parents. Ainsi, de génération en génération. Séparation correcte et incorrecte. Un différend a éclaté sur le forum au sujet de la séparation correcte et incorrecte. Il a été proposé d'utiliser les aspects moraux comme critère d'exactitude. Que la prise en charge des parents soit maintenue ou non. Je ne suis pas d'accord avec cette approche. Dans les commentaires du forum, j'ai écrit quelque chose sur le fait qu'il n'y a pas du tout de bonnes ou de mauvaises classifications de séparation. Qu’il n’y a qu’une seule séparation, soit elle existe, soit elle n’existe pas. Mais il semble que j'avais tort ; on peut parler de séparation correcte et incorrecte. Seuls les critères sont différents. La séparation peut être qualifiée de correcte, qui a en fait permis de résoudre les contradictions les plus aiguës entre lui et ses parents qui s'étaient accumulées au moment où l'enfant a grandi. Après cela, les parents ne cessent d'être des personnes spéciales pour l'enfant. Comme je l'ai déjà écrit, c'est impossible. Les parents sont toujours des personnes spéciales. Mais il n’y aura pas de disputes inachevées, dans la réalité ou dans la tête. Des limites seront tracées. Les règles de communication ont été révisées. Les parents cesseront de revendiquer le contrôle, la gestion et l’éducation. L’amour filial subsistera-t-il ? (Docteur, pourrai-je jouer du piano après l'opération ? Super, je ne pouvais pas le faire avant l'opération). Si tout était normal avec amour et que la séparation avait commencé avant le processus, alors une fois terminé, elle ne sera effacée. toute la turbidité inutile qui ne faisait que l'interférer auparavant. Mais si vous pensiez auparavant qu'il n'y avait aucune raison de respecter les enfants, vous considériez la ceinture comme le meilleur moyen d'éducation. Ils pensaient que le respect de vous était garanti simplement parce que vous étiez l’aîné et que vous n’aviez pas levé le petit doigt pour le mériter – alors excusez-moi. La séparation n'est pas une indulgence. Il se peut très bien que vous deviez vivre votre vie séparément. Échanger des vœux de vacances formels et peut-être des bavardages occasionnels. Et aussi avec tout ce que l'amour, si vous avez autant de chance, peut être remplacé par le sens du devoir. Ce à quoi le processus de séparation n’a rien à voir non plus. Quelle est la probabilité qu’une personne réussisse à se séparer si elle ne s’est pas achevée naturellement à l’adolescence ? Si avec un psychothérapeute, alors c'est tout à fait correct. Tout seul... tout seul ce n'est pas si simple. C’est peut-être le seul problème psychologique populaire pour lequel je suis prêt à affirmer que la présence d’un psychothérapeute est presque nécessaire. Et le fait est que pour résoudre ce problème, il ne suffit pas de se comprendre soi-même. Il y en a encore d’autres à régler ici. Ce processus est toujours réciproque. Il est nécessaire de bien construire un dialogue entre parents et enfants. Construire un dialogue entre adultes, personnes indépendantes et indépendantes. Et c'est là que réside le problème. En effet, jusqu'à ce que le moment de la séparation soit achevé, aucun des participants à cette situation n'est un adulte véritablement indépendant, du moins à ces égards. Eh bien, comme je l’ai déjà dit, la société n’est pas encore très favorable à ce sujet. Par conséquent, de nombreuses personnes peu familiarisées avec la psychologie n'ont tout simplement pas suffisamment de connaissances pour procéder à une séparation appropriée. Dans le même temps, il existe des exemples de familles qui, semble-t-il, ont néanmoins pu se séparer de manière indépendante.faire face à cette tâche, je sais néanmoins... Qu'est-ce qu'une séparation incorrecte ? Ce n'est pas un terme. Au moins, je n'en ai pas entendu parler. Mais néanmoins, il me semble que l'on peut qualifier d'incorrecte une séparation incorrecte. Il s’agit, disons, d’une séparation externe et superficielle. Habituellement, cela s’obtient simplement en se retirant physiquement de la situation. Lorsqu'un jeune homme ou une jeune fille trouve simplement un moyen de voir et de communiquer le moins possible avec ses parents. Ils fondent leur propre famille, s'enfuient dans un foyer, louent ou achètent des appartements. Beaucoup de gens se marient ou épousent la première personne qu’ils rencontrent, juste pour obtenir la liberté tant attendue. Avec cette méthode, une personne ne bénéficie que d’une partie des bénéfices de la séparation. Les parents influencent beaucoup moins sa décision, interviennent beaucoup moins et tentent de contrôler sa vie. Et en général, une personne a la possibilité de devenir un adulte indépendant. Mais cette option ne sauve pas des vies des disputes mentales, des objectifs fixés par les parents ou des vies passées à essayer de prouver quelque chose aux parents. Cela ne vous sauve pas des choix tordus des conjoints. Ne vous sauve pas des situations récurrentes. Et, en particulier, cette option ne contribue pas à résoudre un problème très important : que faire et comment traiter avec les parents âgés. Car avoir vécu toute sa vie loin d'eux, en les ramenant brusquement, ceux qui n'ont jamais appris à communiquer avec vous et avec qui vous n'avez jamais appris à communiquer, peut à ce moment s'avérer être un choix très difficile. L'une des options pour une telle séparation incorrecte peut être la séparation mentale. Lorsqu'une personne, au cours d'un conflit régulier, dans sa tête ou dans la réalité, se rend soudain compte qu'il est si cool et si facile de renvoyer ses parents avec des injures interdites. Et se rendre compte soudain qu'ils n'ont plus de pouvoir sur lui. Enjeux moraux L'aspect moral de la séparation réside dans l'enjeu lié au devoir des enfants de subvenir aux besoins de leurs parents. Tout d'abord, les malades et les personnes âgées. L'article d'aujourd'hui est un article de mon identification en tant que psychologue professionnel, et j'y examinerai cette question de ce point de vue. Et puis, peut-être, j’en écrirai un autre, à partir de ma position humaine habituelle. Au moins, une telle idée existe... Mais la vérité est que d'un point de vue psychologique, il y a très peu de choses à dire sur ce sujet. Comme l’a dit Perls, un psychologue doit être stupide, paresseux et immoral. Assez bête pour ne pas essayer de formuler des hypothèses inutiles. Paresseux, pour ne pas faire son travail à la place du client. Et le psychologue doit être immoral. Parce que notre monde repose sur le fait que chacun fait ce qu’il veut. C'est au psychologue de comprendre. Ce n'est pas son rôle de juger. Il y a des procureurs et des juges pour cela. Ce n'est pas son rôle d'enseigner. Il y a des professeurs pour cela. Il en va de même pour la psychologie en tant que science. La psychologie n'exige pas le respect des normes morales ; elle les étudie. Leur impact sur la société. Les raisons pour lesquelles ces normes sont apparues. Cependant, la psychothérapie a encore son mot à dire sur la question du devoir parental. Les normes morales parlent de la dette irrévocable des enfants envers leurs parents. Des dettes qui ne peuvent être remboursées. Je me suis souvenu qu’un des romans de Loukyanenko décrit un monde semi-criminel. Et dans ce monde, il existait aussi des débiteurs éternels. Dans ce monde, ce mot était utilisé pour chiffrer la notion d’esclave. En psychothérapie, il existe presque une règle. Cela signifie qu’il s’agit d’une chose très dangereuse, d’une aspiration qui ne peut être réalisée. Lorsque vous vous efforcez d'obtenir quelque chose et que vous faites de grands efforts pour obtenir le résultat, mais que vous ne pouvez pas obtenir le résultat, car ce pour quoi vous vous efforcez est en principe inaccessible. Cela ruine presque toute la vie d'une personne. Il ne reste rien de son estime de soi : vous ne valez rien si vous ne parvenez pas à réaliser quelque chose d'important pour vous. Cette tâche insoluble consommera la force et d'autres ressources d'une personne toute sa vie. Par conséquent, afin de donner aux gens la possibilité de se débrouiller avec la dette impayée des enfants et des parents sans en devenir l'esclave, la psychothérapie a mis au point une excellente formule sur laquelle on peut compter. sur cette affaire. Que.