De l'auteur : Publié dans le magazine « L'art d'être ensemble », n° 3, 2009 Jeux sexuels Parler de sexe n'est pas facile - après tout, on a beaucoup écrit à ce sujet. Cependant, le plus souvent, les œuvres se rapportent à l'un des deux pôles - soit à la technique du sexe, où la tâche principale des partenaires est de recevoir/livrer du plaisir, soit au côté spirituel, où l'essentiel est l'amour et les relations. , et le sexe y est attaché comme un clou au cercueil . Et la relation sexuelle d’un couple d’âge mûr est rarement explorée. Après tout, une rencontre fortuite est une chose, vivre ensemble longtemps en est une autre. Les personnes vivant ensemble rencontrent de nombreuses difficultés dans le domaine sexuel. Comment entretenir le désir sexuel ? Comment marcher entre le Scylla de l'intérêt décroissant pour un partenaire et le Charybde de la tentation ? Que faire si le foyer sexuel s'éteint et que seule une légère vapeur s'enroule sur le chaudron de l'ancien amour bouillant ? Il n'y a pas une seule bonne réponse à ces questions ? Certaines personnes lisent des magazines sur papier glacé qui donnent des conseils aux hommes et aux femmes. Quelqu’un seul sauve le navire en perdition des passions sexuelles. Et quelqu'un dit : c'est normal... l'amour dure trois ans... le sexe n'est pas l'essentiel, si seulement il y avait une relation... Nous, les gens du 21ème siècle, savons nous calmer. Mon expérience. travailler avec des clients et des couples mariés m'a amené à comprendre bon nombre des complexités qui sont au cœur des problèmes et des disharmonies sexuelles - mais pas chez une seule personne, mais dans un couple. J’insiste précisément sur cela : une définition commune de tous les problèmes. Après tout, souvent un partenaire dit - ce n'est pas de ma faute, tout va bien pour moi, c'est tout ce qu'il/elle... En fait, il s'avère qu'une fois que tout était en ordre - et seulement avec le temps, quelque chose a changé, alors c'était perturbé, il a alors atteint son état critique actuel. Et puis un partenaire - généralement une femme - se tourne vers un psychologue et lui dit : au secours ! Mais il parle doucement, murmure, car il n'est pas habituel de parler de sexe à voix haute et à voix haute... Mais le problème est courant - après tout, il est survenu à la suite du contact de cet homme en particulier avec cette femme en particulier, et il vaut donc mieux le découvrir ensemble. Maya, une beauté, une blonde aux longues jambes, se plaint de tout - l'ennui, l'absurdité de la vie, l'intérêt décroissant pour le travail et les loisirs - et, entre autres, d'elle. l'infidélité du mari. Mon oreille capte son ton – elle parle de tricherie de la même manière qu'elle parle de ne pas être satisfaite des nouveaux vêtements. Je décide d'explorer ce domaine. Cela fait donc 9 ans qu'ils vivent ensemble, pas encore d'enfants. Le mari gagne de l'argent, Maya travaille pour son propre plaisir et prend soin de son apparence et de sa santé. C'est incroyable, je pense, comment son mari peut-il tromper une telle beauté ? Je pose des questions sur les premières années de vie ensemble - tout semble être en ordre là-bas. Le mari est le premier partenaire sexuel, assez technique et suscitant parfois intérêt et excitation chez Maya - généralement au retour d'un voyage d'affaires. S'ils vivent ensemble tout le temps et que ni son mari ni Maya ne vont nulle part ou ne voyagent, elle commence à se sentir irritée. Maya a le sentiment qu'elle vit avec un homme ennuyeux et sans valeur qui n'intéresse personne. Ce mot – pour personne – est devenu le mot clé de notre travail. Il s'est avéré que Maya elle-même a poussé son mari à sa première trahison. Une amie est venue la voir, en pleine rupture avec son proche. Maya a dit à plusieurs reprises à son mari de la soutenir et d'avoir pitié d'elle, et a également laissé entendre à son amie que son mari n'était qu'un macho au lit. Une semaine plus tard, le mari a admis à Maya que lui et son ami étaient sexuellement intimes. L'amie est partie, Maya a pleuré, se sentant malheureuse, abandonnée - mais en même temps elle était excitée ! Elle et son mari ont eu des relations sexuelles incroyables pendant six mois. Pendant les rapports sexuels, Maya interrogeait constamment son mari sur son amie - comment, combien de fois, ce qu'il ressentait, comment elle gémissait... Et l'important était qu'elle, Maya, était meilleure que son amie - après tout, il était avec son! Et puis les souvenirs ont été effacés, l'intérêt s'est estompé... Maya a commencé à éviter l'intimité, a cessé de s'exciter, a commencé à blâmer son mari... Mais ensuite un miracle s'est produit : son mari est parti en voyage d'affaires à Moscou pendant un mois entier ! Chaque jour, Maya lui écrivait de longs messages sur ICQ. Leur part du lion étaitdes fantasmes sur son mari qui la trompe et comment il le fait exactement. Devinez ce que son mari a dit à Maya à son retour ? C'est vrai, à propos de ses liens avec son collègue de Moscou. Ces sensations ont duré trois mois. Et c'est parti... Maintenant, Maya dit qu'ils ont un mariage ouvert, qu'elle est une épouse démocratique et qu'elle permet beaucoup à son mari. Mais tout est en quelque sorte ennuyeux, lent... J'invite Maya à me parler de ses fantasmes sexuels. Dans l'un de ces fantasmes, Maya est l'une des concubines du harem. Le Sultan la choisit ainsi que plusieurs autres filles pour faire l'amour... Il prend possession de Maya, et à ce moment d'autres filles l'embrassent, la caressent, la regardent et admirent son corps divin... Quand Maya m'en parle, ses yeux s'illuminent, elle rougit et a l'air vraiment incluse - pour la première fois depuis plusieurs rencontres... Cette histoire pourrait servir de modèle pour écrire un article analytique sur le désir homosexuel refoulé ou sur le narcissisme malin... Je pourrais analyser l'enfance de Maya pendant longtemps, sa relation avec sa mère et son père pour comprendre cela, ce qui s'est passé et pourquoi Maya est comme elle est. Mais j'avais une autre tâche : aider Maya à changer ce qui la déprime le plus : l'ennui et la routine dans sa vie sexuelle. Comment faire? Ce n’est pas facile… Et c’est là que la compréhension de la logique de notre développement vient à notre secours. Les trois principaux types d’activités dans lesquelles s’effectue le développement humain sont le jeu, l’étude et le travail. Nous jouons lorsque nous sommes enfants, étudions à l’école et à l’université, puis travaillons pour le reste de notre vie. Certaines personnes étudient toute leur vie - et les personnes intelligentes utilisent également les expériences des autres pour éviter les erreurs typiques (les imbéciles, comme vous le savez, apprennent des leurs). Il n'y a pas de honte à étudier et à travailler - bien que l'attitude envers les études ne soit pas sans ambiguïté, parfois les membres de la famille et les enseignants regardent de travers étudiants adultes... Mais il semble qu'il ne soit pas approprié pour les adultes de jouer - c'est l'heure des affaires, l'heure pour s'amuser, et les gens sérieux ont beaucoup de choses à faire... Mais c'est dans le jeu que les enfants grandissent et se développent - par des actions dans des situations inventées et imaginaires, par le remplacement de certains objets par d'autres... C'est dans le jeu que l'estime de soi et la réflexion d'un enfant se forment. Il apprend les règles et normes de comportement, apprend à nouer des relations avec les autres, à s'évaluer par rapport aux autres participants au jeu... Dans les jeux de rôle, chacun a un rôle spécifique qui lui prescrit de se comporter d'une manière ou d'une autre. . Ce rôle est comme un costume dans une garde-robe : on ne le porte peut-être pas souvent, mais il est là. Le jeu est une façon unique de rejouer le passé et l'avenir dans une situation sûre... Mais les adultes ne jouent pas simplement. Ils deviennent simplement accros à l'informatique, alcooliques, accros au sexe et toxicomanes. Ils restent assis tout le temps au travail. incarnant le « grand patron maléfique » ou la « secrétaire sexy et séduisante ». Ils ne prennent pas leurs responsabilités parce qu'ils n'ont pas grandi et ils n'ont pas grandi parce qu'ils n'ont pas assez joué. C'est pourquoi j'ai commencé à développer le jeu ! concept de jeux sexuels comme psychotechnologie appliquée à la psychothérapie familiale. Ce concept est basé sur le principe de cohérence : il n'y a pas de bien ou de mal, il y a un couple qui vit exactement de cette façon, et notre tâche est de trouver la manière optimale de rendre leur vie plus heureuse et plus harmonieuse. sur laquelle je m'appuie est une compréhension des besoins supprimés associée à. Revenons à Maya. Qu'est-ce que Maya attend de son mari ? Quels besoins ne sont pas satisfaits ? Il est évident que Maya a besoin d'admiration ; elle veut être vue par les autres (et donc il y a toujours un « tiers » virtuel dans leur lit) ; elle veut gagner la compétition (dans son fantasme, le Sultan choisit Maya parmi toutes les femmes)... Et, par conséquent, notre tâche est de proposer un jeu sexuel dans lequel Maya pourrait satisfaire ses besoins. J'ai exposé mes idées. et ma compréhension de la situation à Maya, et j'ai également suggéré de discuter de tout avec mon mari et de venir ensemble à la prochaine réunion. Le mari a hésité pendant deux semaines, mais il semble que la curiosité ait été plus forte. Et quand ils se sont finalement réunis, la partie la plus difficile du travail a commencé... Le mari - Vladimir - n'avait aucune idée de ce qu'il ressentait.et ce que veut sa femme. Il valorise le mariage et les relations, mais comprend qu'il y a quelque chose qui ne va pas dans ces relations. En ce qui concerne ses infidélités, il dira sincèrement que Maya le pousse constamment dans ce sens - pas directement, mais indirectement... Il est dégoûté de raconter de plus en plus de nouveaux détails sur les relations sexuelles avec d'autres femmes - sinon Mayechka ne sera pas excitée ... Un certain temps est consacré au diagnostic, à la clarification des relations, à la conclusion d'un accord entre nous. En conséquence, le couple reçoit l’ordre de jouer le fantasme de Maya dans la réalité. Ils sont venus une semaine plus tard, inspirés. Il s'est avéré que le couple a abordé la tâche de manière créative. Mon mari a acheté plusieurs affiches de beautés nues. Lorsqu'il rentrait à la maison le soir, il s'enfermait dans la chambre, puis sortait et prévenait Maya que dans une heure, le sultan choisirait une femme pour la nuit et qu'elle devait se préparer. Une heure plus tard, il quittait la pièce, vêtu de la robe lumineuse de Maya et d’une coiffe musulmane ramenée d’Egypte. Ils ont raconté en riant comment son mari avait peloté Maya, puis lui avait couvert le visage avec un mouchoir et l'avait conduite dans la pièce. Là, il l'a placée près du mur avec des affiches fraîchement collées, a longtemps « choisi » et finalement « choisi » Maya. Embarrassée, elle a dit qu'à ce moment-là, elle brûlait d'excitation... Leur nuit était merveilleuse, ils ont beaucoup ri, car son mari disait périodiquement d'une stupide voix « géorgienne » : « Hé, beautés, si vous ne voulez pas moi, je vais te mettre à la porte, toi et l'autre femme ! De temps en temps, il s’adressait aux affiches : « Gulchitay, c’est à toi ! » Cette nuit-là, Maya n'a pas tourmenté son mari avec des questions sur d'autres femmes : elles étaient à proximité. Et puis il y a eu d'autres jeux, et dans ces jeux, elle était une autre - pas Maya, mais une maîtresse de Moscou, un compagnon de voyage aléatoire dans le train, une vendeuse dans un magasin... Cet épisode n'est qu'une illustration. Les problèmes de Maya sont profonds et douloureux, mais elle et son mari ont acquis une expérience importante. Ils étaient ensemble, ils se parlaient directement de ce qui les excitait, ils riaient et expérimentaient. Et c’était bien pour eux – parce que le sexe n’est pas un travail. Le sexe est un jeu. Est-il possible d’utiliser cette technologie dans un couple sans l’aide d’un psychologue ? Je pense que c'est possible. Que faut-il faire pour cela ?Étape 1 : le couple doit admettre qu'il y a des problèmes. Le plus souvent, il arrive qu'un des conjoints ne soit pas content et que le second s'en débarrasse ou, comme une autruche, se cache la tête « dans le sable ». Le conjoint qui est « porteur du mécontentement » doit choisir un moment et proposer de discuter de la vie sexuelle. Il est préférable d'utiliser un appel direct : « Je veux te parler de… », « Il est important pour moi de discuter de notre relation sexuelle. » Tout d’abord, vous devez soulager les tensions et arrêter de blâmer votre partenaire. Deux personnes sont responsables de tout ce qui se passe dans un couple. Il est donc conseillé de dire à votre partenaire pourquoi vous l’aimez, l’appréciez et pourquoi vous souhaitez lui parler d’un sujet aussi sensible. «J'apprécie notre relation, tu es un bon mari. Je te respecte pour… » Ensuite, vous devez dire comment vous voyez la situation actuelle, sans blâmer votre partenaire. Ce serait une erreur de dire : « Vous ne voulez pas de moi », « Vous me refusez l’intimité », « Vous me faites trop souvent pression et exigez du sexe, malgré mes réticences ». Vous devez décrire systématiquement ce qui se passe - non pas comme votre insatisfaction à l'égard de votre partenaire, mais comme l'état de votre couple. A quoi ça sert de gronder une roue quand la voiture ne roule pas ? Il vaut mieux la réparer, car c'est tout le système dans son ensemble qui ne fonctionne pas, pas seulement la roue. Par exemple : « Nos relations sexuelles sont devenues rares ces derniers temps. Ils n’ont plus le feu qu’ils avaient. Nous avons commencé à nous éloigner l’un de l’autre et nous nous sommes arrêtés… » Ou encore : « Il y a beaucoup de violence et d'agressivité dans notre vie sexuelle… » ​​Il est important que votre partenaire partage votre point de vue. Il peut arriver qu’il dise : « Non, tout va bien ». Essayez ensuite de vous appuyer sur des faits et de lui faire part de ce qui vous inquiète. Si votre partenaire commence à vous blâmer, essayez, tout en restant calme, de lui dire que personne n'est à blâmer - c'est juste arrivé et vous l'invitez à essayer de tout arranger. . Si votre partenaire est d'accord avec vous, vous pouvez passer à autre chose. Étape 2 : Le couple doit discuter de la manière dont.chacun d'eux voit la situation actuelle. L'essentiel ici est de commencer à parler du problème et d'essayer d'entendre votre partenaire. C'est bien si les époux peuvent utiliser des métaphores dans un couple. Par exemple : « Notre vie sexuelle est comme un chat-chien. Ils ne peuvent pas vivre l’un sans l’autre, mais ils se disputent constamment » – et peut-être que le problème du couple est une lutte pour le pouvoir. Ou encore : « Notre vie sexuelle est un désert. Presque rien n'y pousse, tout attend la pluie... Et pourtant il y a une oasis dans le désert... » Peut-être que ce couple manque d'énergie vitale, de vitalité. "Notre sexe est comme un hérisson : vous le caressez et il pique" - il semble qu'il y ait des difficultés à exprimer l'amour et l'agressivité, et le lit n'est pas le meilleur endroit pour une bataille, à moins, bien sûr, que ce soit spécialement. mis en scène une guerre. Par exemple, Katya et Vadim étaient très bien élevés et délicats, tant dans la vie qu'au lit. Leur relation était d'une douceur écoeurante et l'insatisfaction ne s'exprimait que par une agression passive (ils « oubliaient » quelque chose d'important que l'autre avait demandé ; ils étaient esthétiquement sarcastiques, etc.). A la question : « Pourquoi ne vous faites-vous pas part directement de votre mécontentement ? ce couple raffiné grimaçait. Katya a dit un jour : « Seules les personnes simples et sans instruction règlent les choses. » Sans vouloir les « guérir » du snobisme, j'ai essayé d'expliquer au couple combien leur vie sexuelle souffre de la répression et du confinement de l'agressivité. Au cours des travaux, le jeu «Le berger Vasily et sa femme la laitière Zina» est progressivement né. En incarnant ces personnages, Katya et Vadim pourraient directement exprimer leur agressivité. Par exemple, dans le rôle de Zina, Katya pourrait crier après son mari, le frapper avec un seau en plastique et même utiliser des grossièretés. Vadim dans le rôle de Vasily a eu l’occasion d’exprimer sa colère face aux refus de Katya et à son évitement de l’intimité. Le couple a raconté en riant comment Vadim avait dit sévèrement : « Est-ce que tu as mal à la tête ? Alors pourquoi ai-je besoin de ta tête, retourne-toi et allez, travaille..." Je ne citerai pas tout ce qu'ils ont finalement pu s'exprimer - mais maintenant ils n'ont plus besoin de ce jeu, ils ont appris parler directement de leur insatisfaction - et de leur amour. Après tout, l'amour ne peut pas être exprimé quand beaucoup de ressentiment et de colère sont retenus - une pierre sur le cœur écrase tous les autres sentiments. Étape 3 : Chacun doit prendre conscience de ce qui lui manque dans les relations sexuelles, ou, plus précisément, de ce dont il a besoin. être satisfait. Ce sont des besoins soit de recevoir quelque chose (amour, attention, tendresse, soin, reconnaissance, louange), soit d'exprimer quelque chose (voir ci-dessus - plus insatisfaction, ressentiment, etc.). Parfois, il est nécessaire d'expérimenter, d'acquérir de nouvelles expériences, de se rapprocher l'un de l'autre - ou de s'éloigner l'un de l'autre... Et puis il est important que le couple décide : est-elle prête à en parler directement ou a-t-elle besoin un environnement privilégié et ludique ? Étape 4. Si les besoins sont reconnus, le couple est prêt Pour aller plus loin, il est important d'inventer une forme de jeu sexuel. Dans ce cas, vous pouvez utiliser toute la richesse des contes populaires russes jusqu'aux chefs-d'œuvre du cinéma mondial. Ainsi, un couple marié dans lequel la femme était très jalouse de son mari, professeur, souhaitait changer la relation. Au cours de 24 années de mariage, la relation est devenue ennuyeuse et routinière, et n'a été diversifiée que par les scandales de l'épouse concernant les liaisons prétendument interminables de son mari avec des étudiantes. Sa femme était jalouse de ses jeunes filles, mais en même temps elle le tyrannisait à la maison et contrôlait chacun de ses pas. L'intérêt sexuel du mari dans cette situation tendait vers zéro ; il évitait par tous les moyens l'intimité, car c'était le seul moyen de se venger de l'humiliation à laquelle sa femme l'avait soumis. Parallèlement à la thérapie conjugale, le jeu sexuel « Retake the Exam » a été créé. Contrairement à la situation habituelle, dans laquelle l'épouse exigeait l'intimité, en contrôlait la qualité et la soumettait à l'analyse et à l'« évaluation », dans le jeu, la « participation majoritaire » appartenait au mari. Il lui a été demandé d'informer son épouse 30 minutes à l'avance qu'elle devait repasser l'examen les jours où il le jugeait nécessaire. La femme était censée venir au bureau avec un stylo et du papier, être modeste, obéissante et assumer pleinement le rôle d'une étudiante. Au fil des années, le professeur avait entendu de la part de sa femme beaucoup de fantasmes variés sur la façon dont il!