Savez-vous comment y mettre fin ? Comment compléter cette même gestalt ? Souvent, lors du conseil, je remarque une tendance selon laquelle nous savons plus ou moins comment commencer quelque chose, guidés par une motivation interne ou externe, l'anticipation d'une sorte de plaisir ou, dans les cas extrêmes, en évitant toute punition, motivé par la peur et l’anxiété. Ce que beaucoup de gens n’aiment pas beaucoup et veulent vraiment s’en débarrasser, sans compter que l’anxiété est, en principe, l’excitation et la mobilisation de tout le corps avant d’effectuer une action. Autrement dit, il est normal de ressentir de l’excitation, de la tension et un niveau d’anxiété acceptable. Ne serait-ce que parce que nous sommes des personnes vivantes. Alors pourquoi beaucoup de gens ont-ils du mal à mettre fin à leurs relations ? Comment nous évitons la douleur - nous la dévalorisons, blâmons les autres, transférons la responsabilité de nos actes, cherchons un remplaçant, une consolation, qui pourrait nous compenser pour ce qui a été perdu, comblons des sentiments insupportables avec de l'alcool, des cigarettes, une surutilisation du sport, de la nourriture, compensons par le shopping , recherche de l'approbation sociale et de l'admiration, etc. Toute rupture dans une relation entraînera de la douleur et de la perte. Cela signifie que des méthodes seront utilisées pour anesthésier ce processus. Et ce sont précisément ces mécanismes de défense psychologique qui empêchent de nombreuses personnes de mettre fin à leurs relations. Ils utilisent souvent la dévalorisation de l’autre ou de l’importance de cette relation en général. Et pour compléter cette relation, la première chose à faire est de reconnaître la valeur, la contribution de l’autre dans votre vie. Et cela peut être différent. Plus vous étiez en couple longtemps, plus cette personne était proche de vous, plus son importance par rapport à vous était grande. Pourquoi activons-nous le mécanisme de dévalorisation ? Ça fait mal. Dites au revoir et abandonnez quelque chose d’important et de précieux pour vous. Cela signifie reconnaître que l'autre m'est cher, et cela signifie pleurer sa perte. La deuxième pierre d'achoppement est le ressentiment. Le ressentiment est l'envers de l'envie ou de la colère. L’envie est un miroir potentiel de ce qui est en vous. Mais pour des raisons internes, il vous est actuellement interdit de mettre en œuvre cela vous-même. Le ressentiment est la même chose que la colère, il naît de la violation des propres limites d’une personne, mais de l’énergie non réalisée et arrêtée de se protéger. C’est-à-dire une impulsion « avalée » de colère constructive pour restaurer les propres limites de l’individu. Lorsque nous retournons le territoire personnel du client en thérapie, en légalisant la colère, les griefs disparaissent. Et à sa place viennent la libération et la confiance en soi. Un autre obstacle à la fin d’une relation est le sentiment de culpabilité et de honte. Et ils peuvent être rationnels. C'est-à-dire adapté à la situation, lorsqu'il existe réellement des situations dans lesquelles vous avez réellement causé du tort et des dommages à une autre personne. Et puis, pour mettre fin à la relation, il est nécessaire de reconnaître votre contribution et de demander pardon, en faisant amende honorable dans les cas extrêmes. Cette recherche d’équilibre est en réalité plus nécessaire pour vous au moment de l’achèvement que pour l’autre personne. Ou la deuxième option est un sentiment de culpabilité irrationnel. Où vous surestimez votre participation et votre contribution à la vie d'une autre personne, en attendant une sorte de compensation pour les efforts déployés. Et là aussi, il est important de reconnaître sa propre contribution à l’évolution de certaines situations. Autrement dit, pour mettre fin à une relation, vous devez faire face à la culpabilité et à la honte. Depuis ses origines. Et enfin, le quatrième est la gratitude. Pour mettre fin à une relation, vous devez remercier la personne avec qui vous avez rompu pour toutes les bonnes choses et pas seulement dans votre vie. Pour le fait qu'à ce moment-là il a choisi d'être avec vous, partageant sa ressource de temps et de vie, quelque part il a été un soutien, quelque part il a été un soutien, quelque part il a apporté l'information grâce à laquelle vous êtes devenu plus sage aujourd'hui. Et ainsi de suite. De manière générale, évaluez la contribution adéquate de cette personne à votre vie. Et merci pour les efforts qu'il a déployés pour vous. Pourquoi les relations inachevées sont-elles dangereuses ? Ils enlèvent littéralement de l’énergie à une personne et ne lui donnent pas la possibilité de commencer quelque chose de nouveau. À quoi cela ressemble-t-il? Toi 8-960-315-14-37