De l'auteur : Ceci est un article de l'un de mes auteurs préférés, Helmut Figdor, l'auteur d'une direction de la psychologie telle que la pédagogie psychanalytique. Malgré le nom complexe, les principes de cette direction sont très faciles à appliquer dans la pratique, c'est ce que je fais. !! « Des conseils, des conseils ! Quand est-ce que ça signifiait quelque chose ?!" (Goethe) !! Nous savons à quel point les conseils nous énervent, même si nous ne doutons pas de leur fidélité et de leur bonté ! Et combien de fois, dans l'intention d'aider un ami, nous constatons qu'il n'a pas le moindre désir de suivre notre recommandation, ou nous regardons avec désespoir un enfant, peut-être en hochant la tête en réponse, faire la sourde oreille à tous nos conseils. Mais peut-on en conclure que le conseil est une affaire absolument désespérée ? Pourquoi alors est-ce que je me souviens avec gratitude des conseils d'un bon ami qui m'a aidé à me débarrasser de maux de dos chroniques, ou d'un ami qui m'a suggéré quels restaurants romains je pourrais manger à moindre coût et savoureux ? Et n'y a-t-il pas beaucoup de situations dans lesquelles nous recherchons littéralement de bons conseils ? La question n'est probablement pas de savoir dans quelle mesure les conseils sont utiles, mais de savoir si je suis capable de les utiliser. Quant à la consultation pédagogique, j'en suis arrivé à la conclusion qu'ici, pour que celui qui demande conseil puisse en profiter également, les conditions suivantes doivent être remplies.a) Tout d'abord, celui à qui le conseil est donné, il faut vraiment le vouloir. Cela soulève la question suivante : les gens ne viennent-ils pas vers nous de leur plein gré ? Oui et non. Leur visite a sûrement été précédée d'une conversation avec le professeur ou y a conduit par leur propre souffrance. Ou peut-être s’agissait-il simplement d’un accès de désespoir face à une situation problématique. Et une personne, en fait, ne veut ni conseil ni aide, espérant inconsciemment que le consultant sera en mesure de le lui fournir. Ou peut-être qu'il se révélera tout aussi impuissant, et cela lui servira de consolation : désormais, disent-ils, « je n'ai rien à me reprocher ». b) Le conseil doit porter précisément sur le problème pour lequel la personne a demandé consultation. « Est-ce que je peux laisser mon fils de deux ans passer la nuit avec son père et sa nouvelle petite amie ? » m'a récemment demandé une mère divorcée. Au cours de la conversation, il s'est avéré que la mère avait très peur que sa fille se désintéresse d'elle sous l'influence de ses sentiments pour son père. Ainsi, une réponse du type « Si le père et la fille ont une bonne relation et que sa petite amie est également bonne avec la fille, vous n'avez rien à craindre » aurait rendu cette femme encore plus confuse. Ou, par exemple, les parents demandent : « Que devons-nous faire pour que notre fils de six ans s'endorme rapidement le soir ? » Vous pouvez bien sûr conseiller de jouer avec votre enfant aussi longtemps jusqu'à ce qu'il se fatigue et se couche lui-même, mais le problème de ces parents est précisément qu'ils aimeraient se libérer la soirée, et une telle recommandation entraînerait ce ne sont que des irritations. c) Le demandeur de conseil doit faire confiance inconditionnellement au consultant, seul cela peut lui donner le courage d'être franc. Cette condition semble aussi aller de soi, mais ici aussi tout n'est pas si simple. Le consultant doit être capable de donner confiance qu'il ne juge pas l'interlocuteur même pour les pensées et les actions qui ne correspondent pas aux « normes pédagogiques » généralement acceptées, par exemple, en réponse à la remarque suivante d'une mère : « Je n'ai ni l'envie ni la force de jouer trop longtemps avec l'enfant, je suis mortellement fatiguée la journée et le soir j'aimerais enfin me reposer ! La confiance naît du sentiment que le consultant est non seulement « du côté de l'enfant », mais aussi de votre côté. d) Le demandeur de conseil doit faire confiance à la compétence du consultant. Parfois, à la personnalité même du consultant, par exemple. sa jeunesse, peut donner lieu à un scepticisme inconscient ou à une résistance inconsciente. Parfois, au contraire, l’envie de plaire peut devenir un obstacle. Parfois, une personne éprouve une sorte de jalousie et de ressentiment : pourquoi, disent-ils, le sait-il mieux que moi ?! Il ne s’agit donc pas ici d’une compétence réelle, mais du fait qu’elle soit « bonne », afin qu’elle ne détruise pas les conditions d’une vie positive.transfert. e) Les conseils ne doivent pas dépasser les capacités mentales du client. « Cela ne sert à rien de crier après votre fille à cause de sa lenteur, essayez calmement… » Qui contestera la justesse d’un tel conseil ? Mais qui ne sait pas en même temps que ce genre de conseil est particulièrement énervant : la mère elle-même ne le sait-elle pas ? De la même manière, on ne peut pas conseiller à un père de jouer au football avec son fils si ce père déteste généralement le sport. e) Les conseils ne doivent pas donner lieu à des conflits internes, blesser les sentiments ou empiéter sur les besoins spirituels. ce qui est sa réponse particulière à une trop grande charge de travail scolaire. Comment un père devrait-il suivre nos conseils, libérer l'enfant d'exigences trop élevées en matière de résultats scolaires, ou peut-être même le transférer d'un gymnase à une école ordinaire, si le plus grand rêve de ce père est de voir son fils comme élève en soins mentaux ? conflit et défense contre lui, Freud a découvert le principe de formation du contenu mental. Il faut donc compter sur le fait que tout conseil concernant des besoins mentaux importants menace toujours de raviver des conflits intrapsychiques. Les conflits qui se résolvent à l’aide de mécanismes de défense sont précisément ceux qui conduisent aux problèmes qui ont motivé la consultation. En d’autres termes, certains conseils menacent de perturber l’équilibre mental. Bien sûr, un symptôme névrotique, comme un « problème pédagogique », est moins dangereux qu’un conflit mental refoulé ; néanmoins, celui qui vient demander conseil se rebelle inconsciemment contre le conseil, de la même manière qu’un patient névrotique contre le traitement. Par conséquent, pour apprendre à donner des conseils réellement réalisables, un certain nombre de conditions doivent être remplies. e) Le consultant doit être capable de reconnaître le véritable problème du client. Il doit avoir la capacité d'établir une relation de transfert positive et de s'identifier au client au point de pouvoir ressentir les effets de ses problèmes si le consultant est enclin à s'identifier exclusivement à l'enfant (c'est-à-dire qu'il l'est déjà). intérieurement opposé aux parents d'avance), cela ne peut que conduire à une nouvelle dramatisation des conflits familiaux et à la menace d'une rupture de la consultation g) Le consultant doit être capable de comprendre l'essence du problème et toutes les conséquences qui en découlent. il. On ne peut pas proposer une solution « technologique » simple, car non seulement elle ne résoudra pas le problème, mais elle ne fera que l’aggraver avec le temps. Disons qu’un enfant ne veut pas dormir dans sa chambre. Des conseils sur un ton qui ne tolère pas les objections pour néanmoins envoyer l'enfant au lit peuvent, bien entendu, apporter le résultat souhaité, c'est-à-dire l’enfant répondra « docilement » aux demandes des parents. Cependant, il faut d’abord voir si nous parlons ici seulement d’un simple renoncement au plaisir, alors il n’y aura pas de grand péché dans une telle solution au problème. Si, pour une raison quelconque, l'enfant a une grande peur de la séparation ou de l'obscurité, une telle sévérité parentale peut entraîner une perte de confiance irréparable et un traumatisme important. h) La responsabilité du consultant ne se limite pas aux intérêts et aux besoins de celui qui est venu le voir. Je suis conscient que le bien-être des autres peut dépendre de ses conseils et de ses actions. La question la plus importante demeure : mes conseils et mes suggestions correspondent-ils à l’intérêt du développement de l’enfant. Ce sont ces intérêts qui constituent la tâche normative centrale du consultant, ce qui ne change rien au fait qu’il doit également réfléchir aux problèmes et aux intérêts des éducateurs si l’on ne garde pas à l’esprit toutes ces difficultés fondamentales, pour une consultation pédagogique efficace. s'avérera certainement pour nous une tâche impossible. Les exigences suivantes sont imposées à la consultation psychanalytique-pédagogique : * elle doit être comprise comme une méthode dont le but est d'inciter les parents et les enseignants à entreprendre des actions qui protègent les intérêts du développement de l'enfant ; * pour cela, le consultant est en premier lieu ; surtout, découvre ce qui empêche exactement des changements positifs : la situation extérieure, sociale ou économique,!!