De l'auteur : Tout commence si bien... Des fleurs, des rendez-vous, des mots gentils, des soins, de la tendresse, de l'attention... Et puis vous passez par les bonbons- période de bouquet et toutes les bonnes choses échouent... L'homme devient froid, paresseux, gourmand, faible (soulignez le cas échéant)... La relation n'est pas agréable et vous êtes généralement perplexe - comment vous êtes-vous retrouvé à côté d'un tel un homme? Aujourd'hui, je vais vous raconter l'histoire d'un de mes clients. Mais en fait, c'est l'histoire de mille femmes... Arina, 35 ans. Une femme gentille et soignée, avec une formation supérieure et un bon travail, divorcée, vit désormais avec un homme et élève une fille. Je suis arrivée avec le problème que la relation avec mon ex-mari n'a pas fonctionné et la même histoire se répète avec l'homme actuel : « Il y a plusieurs années, j'ai divorcé de mon mari. Au début, tout était magique : nous étions tous les deux très amoureux. Il était si intéressant, si brillant ! Nous nous sommes beaucoup amusés ensemble. Après le mariage, nous avons déménagé chez ses parents. Sa famille me paraissait idéale : Kolya avait une mère et un père si chaleureux et si doux. Ils m'ont accepté comme leur propre et ont insisté pour que nous vivions ensemble. Je n’étais pas habitué à ça dans la famille de mes parents, c’était nouveau, j’étais trop content ! Un an après notre mariage, notre fille est née. Ma belle-mère était toujours là, aidant, conseillant... C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas. À un moment donné, j’ai clairement senti que je n’avais aucun droit sur mon enfant. Ils m'ont dit quand la nourrir, quand la mettre au lit, combien de temps marcher, quels livres lire... Prendre soin est devenu un contrôle et les conseils sont devenus des ordres. Cependant, ils ont toujours été comme ça. Dans l’euphorie de la première année de vie de famille, je ne m’en suis tout simplement pas rendu compte : j’étais contrôlé, on m’ordonnait, et tant que j’obéissais, j’étais accepté. Il y avait aussi de la déception dans ma relation avec mon mari. J'ai réalisé à quel point il dépend de sa mère. Il ne voulait assumer la responsabilité de rien. Il lui suffisait d’aller travailler, de se coucher à l’heure (oui, son sommeil était aussi sous le contrôle de sa mère) et de bien manger. Ses parents ont décidé de tout le reste pour lui. J'ai aussi joué le rôle d'une mère. Je sais prendre soin, très simple, aimant, doux. Mais quand un jour ma belle-mère m’a piqué une crise parce que mon mari ne portait pas de chapeau alors qu’elle marchait dans la rue avec moi, j’ai réalisé que tout était trop sérieux. Je travaillais, mais je devais me lever à cinq heures du matin pour avoir le temps de cuisiner de la soupe fraîche pour toute la journée, car ma belle-mère gardait mon enfant (je devais aller travailler assez vite, car mon le salaire de mon mari n'était pas suffisant pour nous tous - mon beau-père et ma belle-mère ne travaillaient pas). J'ai tout payé (mon mari économisait tout le temps), j'ai assumé toute ma vie... Je voulais vraiment être appréciée. Aimé. Mais les choses n’ont fait qu’empirer. Ils m'ont exigé de plus en plus, ils m'ont donné de moins en moins de liberté... Et j'ai commencé à me rebeller. J'ai juré, j'ai fait des crises de colère, j'ai essayé de gagner mon droit d'être adulte, mais rien n'a fonctionné. Ma gentille seconde mère est devenue une belle-mère cruelle, grincheuse et tyrannique, et je me suis comportée comme une adolescente difficile. Au lieu de chercher un allié en la personne de mon mari, j'ai rejeté toute la négativité sur lui, ce qui a cruellement gâché notre relation jusqu'à ce qu'elle n'aboutisse à rien. Nous avons été confrontés à des difficultés de croissance auxquelles nous n’étions pas préparés. Nous avons fini par divorcer. Pendant longtemps, j'ai pensé que c'était normal. Un homme infantile, irresponsable, bien que très séduisant - c'est ainsi que je l'ai vu après notre divorce, et je n'avais pas besoin d'un tel mari. Quel choc fut cruel lorsque, deux ans plus tard, il se remaria et quitta ma mère. Sa fille lui rend parfois visite et lui dit que maintenant il prépare lui-même son porridge et en même temps du café pour sa nouvelle épouse. Quand j’étais avec lui, il n’allait même pas aux fourneaux ! Quelques années après le divorce, j’ai rencontré un homme dont je suis tombée très amoureuse. Notre relation s'est développée progressivement et j'ai aimé ça. Il est devenu un véritable ami pour moi. Nous avons partagé beaucoup d'expériences, j'ai vu en lui de l'attention et de la participation. Il m'a fait des cadeaux, m'a soutenu moralement quand j'étaisdifficile. Il s'est comporté comme un vrai homme. Tout a commencé à s'effondrer lorsque ma fille et moi avons déménagé pour vivre avec lui. Quelques mois plus tard, il a commencé à avoir des difficultés financières – et je lui ai volontiers prêté mon épaule. Nous avons vécu de mon argent pendant quelques mois. Malheureusement, lorsqu’il a recommencé à gagner de l’argent, nous avons continué à dépenser le mien. Au fil du temps, il a cessé de montrer son inquiétude antérieure. J'ai en quelque sorte assumé en douceur tout le fardeau des tâches ménagères. Cela n’aide même pas pour les choses de base. Bien sûr, je suis offensé, en colère, je ne veux pas vivre ainsi. Mais je continue toujours à le faire. Je fais des crises de colère de temps en temps. Il se met en colère et me traite d'hystérique. Nous sommes ensemble depuis cinq ans et je comprends que notre relation est dans une impasse. Une autre tentative de trouver le bonheur, un autre échec. Les mêmes hommes me traitent comme une poubelle et tournent leurs meilleurs côtés vers d’autres femmes. J'ai divorcé de mon mari pour rencontrer un homme qui me traite encore plus mal. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? » La situation d’Arina est un problème typique de « famille interne ». Chez cette femme, les problèmes de développement des principales sous-personnalités s'expriment clairement : d'un côté, je vois un enfant blessé qui lutte pour gagner l'amour de quelqu'un. En son nom, Arina fait preuve d'inquiétude, est prête à soutenir l'homme avec de l'argent, couvre presque entièrement la vie quotidienne - tout pour prouver qu'elle est digne d'amour. Sa femme intérieure participe également à ces tentatives de reconnaissance, devenant une « mère » pour ses hommes, et non une épouse. En même temps, nous voyons un enfant rebelle qui veut mais ne sait pas défendre ses droits. Il peut être grossier et brutal, agir par méchanceté, mais personne ne le prend au sérieux. Au mieux, les autres perçoivent ces tentatives de lutte pour eux-mêmes comme de l’hystérie et n’y prêtent pas attention ; au pire, cela conduit à des complications dans les relations, parfois à une rupture. Mais le plus gros problème d’Arina est la faiblesse de son homme intérieur. Après tout, c'est lui qui doit la protéger. Il doit allumer le feu rouge lorsqu'elle rencontre le « mauvais » homme : ses yeux sobres reconnaîtront la personne qui ne vous rendra pas heureux. Il prendra pour vous la décision de sortir d’une relation destructrice, même si c’est très difficile à faire. Privée du soutien de son homme intérieur, Arina diffuse le message au monde : « Je m'adapterai à toi. Je veux tellement être aimé que je vais me sacrifier. Je ne sais pas comment défendre mes intérêts. Je peux être utilisé, manipulé, traité injustement. Je suis sans défense devant toi. » Arina est tout simplement condamnée à rencontrer des hommes qui l’utiliseront. Sa faiblesse, son manque d'initiative et son homme intérieur irresponsable attireront exactement de tels partenaires vers elle. Et même si elle avait affaire à un homme relativement honnête, il ne la traiterait pas correctement. Pourquoi faire quelque chose pour une femme si elle est déjà avec vous ? Si elle ne va nulle part, même si quelque chose ne lui convient pas ? Arina a-t-elle une chance de trouver son bonheur ? Bien sûr que oui. Une option consiste à raviver votre homme intérieur. Devenu plus fort, il commencera à remplir des fonctions de protection. Cela donnera à l'enfant intérieur un soutien, un sentiment de sécurité et la possibilité de guérir, et à la femme intérieure - de s'épanouir et d'arrêter de « labourer ». Le travail reste long. Mais si elle veut changer quelque chose dans sa vie, c'est nécessaire. Petit à petit, étape par étape, nous restaurerons les fonctions des membres de sa famille interne, cultiverons un protecteur masculin, redonnerons la joie de vivre à l'enfant, en le déchargeant des responsabilités et devoirs d'adultes qu'il assumait auparavant. Enfin, développez la femme intérieure, en lui donnant l’opportunité de s’ouvrir et de briller. Et soyez heureux! Lorsque des changements commencent à se produire dans le monde intérieur, les relations commencent à changer sur le plan extérieur. Soit l'homme qui est à côté de vous commencera à changer avec vous et la relation s'améliorera progressivement, soit vous en rencontrerez un autre qui aura le même niveau de développement et de qualités que votre homme intérieur. C'est possible.»