De l'auteur : Les difficultés les plus courantes rencontrées par les adultes qui jouent avec leurs enfants. « Soit les adultes ne jouent pas, soit ils flirtent » (Tatyana Alexandrovna Lyavenko) Le jeu est un outil étonnant de psychocorrection. N’importe quelle fonction mentale, n’importe quelle compétence peut être développée en utilisant l’espace du jeu. Cela est particulièrement vrai pour les enfants qui ont des difficultés à apprendre, à contrôler leur comportement ou qui reçoivent un diagnostic de TDAH. Le jeu peut servir à développer les compétences de communication, à développer les capacités d'expression et de réflexion, à entraîner la mémoire, l'intelligence, la persévérance, il peut enseigner la coopération et la compétition. Tout le monde peut jouer, pour cela vous n'avez besoin d'aucune formation particulière ni de connaissances particulières. Mais souvent, les adultes ne peuvent pas utiliser ce merveilleux simulateur gratuit. Comme toujours, il y a plusieurs raisons. N'envisageons pas maintenant une absence totale de contact avec l'enfant et un refus de responsabilité. Attardons-nous sur les erreurs courantes, mais heureusement faciles à corriger, des parents et des enseignants. Ils ne reposent pas tant sur un mal-être psychologique que sur des stéréotypes de communication entre un adulte et un enfant.1. Jouez avec la force. L'adulte lui-même n'éprouve pas de plaisir à jouer et en est accablé. Un jeu, ce sont toutes les relations sociales en miniature. Quel message envoyez-vous à votre enfant ? « Tu ne m'intéresses pas », « Communiquer avec toi me met mal à l'aise », « Vos besoins ne sont pas importants pour moi. Mes besoins ne sont pas non plus importants pour moi. » « Quand tu seras grand, tu feras exactement la même chose. » Le jeu ne se passe pas bien, ne provoque pas de joie, ou l’enfant s’habitue peu à peu à l’idée que le prix normal de son plaisir est le malaise d’autrui. Si vous êtes si fatigué que vous ne parvenez pas à jouer, il vaut mieux, honnêtement, abandonner le jeu, ou prendre un temps de repos pour se remettre en ordre (prendre une douche, manger, s'occuper des tâches ménagères de base, etc.) . 2. "Je ne suis pas là." Semblable à l'option précédente - lorsque le parent est physiquement présent, mais en fait absent. L'enfant apprend les deux poids, deux mesures : faites semblant de faire quelque chose d'important et éloignez-vous lentement. 3. « Jeu rapide », manque de temps ou abandon du jeu au profit de sujets plus importants. Un jeu précipité sans réelle inclusion, un refus constant de jouer en faveur du « business » amène aussi beaucoup de messages négatifs et dévalorisants à l'enfant : « Ce que tu aimes n'est pas important », « Je trouve désagréable de communiquer avec toi », « Les problèmes quotidiens sont la chose la plus importante dans la vie », etc. Les problèmes énumérés sont basés sur l’attitude globale « Les affaires/besoins/sentiments des adultes sont plus importants que ceux des enfants ». Si l’on va plus loin, l’attitude est encore pire : « Mes affaires sont plus importantes que les vôtres ». Contrairement à un adulte, un enfant ne peut pas exiger strictement le respect de certaines obligations ; il est un être dépendant et faible. La transmission de cette attitude égoïste se produit de génération en génération et porte ses fruits. Le jeu est un processus d'interaction. Les deux parties entrent en contact et le font selon certaines règles, dans le respect mutuel. Vous apprenez à respecter les besoins et les désirs de l'enfant – il apprend à respecter les vôtres. Vous lui montrez un modèle de relations sociales : comment se comporter en cas de victoire, en cas de défaite, comment traiter un adversaire ou un joueur d'équipe, ce qui est digne, ce qui est inacceptable, comment se comporter envers un partenaire, où se situe la limite de ce qui est acceptable, c'est quand tu veux quelque chose, je veux ce que je peux sacrifier, ce que je ne peux pas sacrifier. Ensuite, il transférera ce modèle aux relations avec les autres. 4. "C'est dommage de jouer." Un adulte ne peut pas sortir de la position dominante « parentale ». Sa propre expérience d'enfance est figée et oubliée, comme s'il n'avait jamais été un enfant et n'aimait pas le jeu. Jouer, se comporter librement, faire ce qu'on veut, exprimer facilement ses sentiments n'est pas sérieux, et donc mal. Le comportement extérieurement adulte est égal au statut d'une personne « adulte », qui trahit un doute extrême et une méfiance à l'égard du monde. Souvent, un adulte décrit cet état comme s'il était surveillé par quelqu'un de plus âgé et en autorité qui évaluera, et.commentez toutes ses actions. Hélas, personne à part vous n'est capable de briser cette coquille de conventions. 5. Le jeu comme manipulation – dans ce cas, le jeu devient un sujet de marchandage. « Et aujourd’hui tu ne mérites pas de jouer ! - l'enfant apprend vite que la disposition d'un adulte, tout plaisir, doit être « mérité », c'est-à-dire acheté. Souvent, les enfants sont tellement fatigués de telles relations que jouer ensemble cesse de susciter chez eux de l'intérêt et de la joie. Si votre enfant est bouleversé, dites-lui que vous êtes bouleversé, demandez-lui quoi faire dans une telle situation. Si vous n’avez pas eu le temps de jouer pour une raison quelconque, indiquez-en calmement la raison et reprogrammez le jeu comme une réunion d’affaires. Sans jubilation, sans insultes ni humiliations. Vous montrez à votre enfant comment se comporter ; si réaliser ce que vous voulez est impossible, soyez assuré qu'en temps voulu, il copiera chacune de vos intonations. 6. Jeu de cadeaux. Un adulte joue à 100% de puissance, donne toujours la possibilité de gagner et donne trop d'indices. L'enfant ne peut pas recevoir d'informations adéquates sur le succès de sa propre stratégie et de ses propres actions. C'est-à-dire qu'il ne sent pas sa force, il est léthargique, a peu d'initiative et utilise les mêmes stratégies. L'enfant est convaincu que peu importe à quel point il joue mal, il gagnera toujours, ce qui est terriblement décourageant. Et dans l'âme d'un tel enfant qui « fait semblant » de réussir, il y a la peur de ne pas gagner un jour, car il n'a pas appris à vivre sereinement son échec. 7. « Astuces » et tentatives de prendre les choses « faiblement ». L'option opposée est que, dans un souci de développement du « caractère », l'enfant est placé dans une position où il est impossible de gagner. Souvent, cette situation s'accompagne d'insultes et d'humiliations de l'enfant afin de le « provoquer ». Le résultat est exactement le contraire : au lieu d’un soldat intellectuel des forces spéciales, nous avons un enfant anxieux et renfermé ou renfermé et agressif qui est franchement peu compétitif à l’école et en communication. 8. Jouer « hors du temps » n'est pas le bon moment pour un jeu correctif, lorsque l'enfant est fatigué ou trop excité. Dès la naissance, le cerveau humain a besoin de nouvelles choses - la néophilie, et le besoin de jouer est le principal mécanisme d'apprentissage. Il est très important que ces besoins soient satisfaits par l'intermédiaire d'un adulte et avec l'aide d'un adulte (jeu, apprentissage, créativité commune), et non avec l'aide de dessins animés « éducatifs », de jeux informatiques et de gadgets. Si le besoin de quelque chose de nouveau est satisfait à l'aide d'un dessin animé ou en jouant sur une tablette en mode « time killer », l'enfant n'est ni incité ni désireux de s'engager et de jouer avec un adulte. Si vous imaginez le cerveau d'un enfant comme un processeur, alors l'unité opérationnelle, surchargée d'informations, n'est tout simplement pas capable de percevoir quoi que ce soit de nouveau. De plus, l'enfant, le futur écolier, étudiant, professionnel, s'habitue à être un récepteur passif des nouveaux stimuli de l'écran, et non un fournisseur actif d'informations. Un « arc réflexe » devrait se former dans le cerveau de l'enfant : quelque chose de nouveau et d'intéressant est l'interaction avec une autre personne, et non avec un ordinateur. 9. Le jeu n’est pas pour l’âge. Souvent, les parents et les enseignants souhaitent que leurs enfants soient les plus intelligents, les plus forts et les plus compétitifs sur le marché de la vie. Ils se précipitent pour développer des compétences et des capacités très importantes, mais ne prennent pas en compte les caractéristiques physiologiques et mentales de l'enfant. Ils sont très persistants, parfois avec des activités si intenses qu'ils découragent un enfant de dessiner, de lire, de résoudre des énigmes bien avant que son cerveau ne soit mûr pour ces activités. Il n'y a rien de mal à ce qu'un enfant soit initié aux lettres à l'âge de trois ou quatre ans, mais les apprendre lorsqu'il y a un manque de préparation psychologique évident et un manque d'intérêt est inacceptable. 10. Le jeu doit répondre aux besoins de l'enfant. Cela dépend de l’instinct de l’adulte s’il peut rendre ce processus gérable et utile au développement de compétences problématiques spécifiques. Souvent, de bons jeux d’exercices sont présentés sans la moindre considération des besoins réels de l’enfant, de ses goûts, ce qui souligne encore une fois « l’insignifiance » de ce que vit l’enfant. Parfois, il suffit d'introduire une nouvelle règle ou un personnage amusant, ou de modifier légèrement l'intrigue du jeu, pour exciter!