L'impulsion qui a motivé la rédaction de cet essai était une prise de conscience difficile à assimiler. Conscience de la compétition parentale et des mères et des pères exprimant leurs malheurs d'enfance sur l'enfant. Je n'aurais peut-être pas entrepris de mettre ces pensées sur papier, si ce n'est par hasard, j'ai été témoin d'une conversation entre un père et son très jeune fils, qui était en âge de comprendre ses propres limites et celles du monde. monde qui l'entoure. À des fins éducatives, le parent a tonné contre le vilain enfant, informant le bébé que lorsqu'il était tout aussi petit, ses parents, c'est-à-dire les grands-parents du bébé, le traitaient de telle ou telle manière pour un tel comportement : ils ont agi durement ! Le petit a réagi comme suit : il a regardé son père avec les yeux grands ouverts, s'est écarté, s'est assis dos à tout le monde et, l'air trop pensif pour son âge, a commencé à trier certaines pièces de jouets. Il me semble que l'enfant était interloqué et confus. Ce texte était trop incompréhensible pour lui dans son contenu et trop chargé de sentiments qui ne lui étaient pas directement liés. Son comportement est devenu un élément déclencheur des troubles profondément personnels de mon père. Il me semble qu'à ce moment-là, papa a complètement quitté l'hypostase parentale et a commencé à rivaliser avec son fils pour le bonheur de son enfance. Cet incident a suscité en moi de fortes émotions. De nombreux exemples similaires me sont venus à l’esprit : lorsque des parents prononcent des textes incompréhensibles à leurs enfants : quand je n’écoutais pas mes grands-parents, il m’a fait quelque chose comme ça ! (ce qui suit est une description d’un certain nombre de farces cruelles de grand-mère). Savez-vous comment je vivais à votre âge ?! Regardez simplement comment vivent les gens autour de vous - de quoi n'êtes-vous pas satisfait ?! Pourquoi notre voisin peut-il se comporter de cette façon, mais pas vous ?! etc. et ainsi de suite. J’ose dire que beaucoup d’entre nous peuvent « se vanter » d’un tel héritage et découvrir des souvenirs similaires. Les modèles de comportement décrits sont répandus dans notre réalité. Tous ces appels à la conscience de l'enfant, les uns après les autres et mélangés, remplissent l'enfant d'un sentiment de culpabilité universel, puissant et envahissant. L'enfant n'est pas capable de comprendre que dans les textes parentaux se cache le cri hystérique de sa propre douleur et de ses griefs d'enfance, dont l'enfant n'est pas du tout responsable. Un enfant ne peut pas voir non seulement un parent déverser tout ce qu'il peut sur le mauvais destinataire, mais aussi simplement une personne qui est vraiment désolée. C'est vraiment dommage qu'il souffre autant. Honorez vos parents... La question dont je veux discuter est la question de la présentation de tous vos tourments. Bien sûr, le tremplin pour cela devient la thérapie personnelle avec toutes ses chaises vides, d'autres techniques et l'établissement d'une relation avec un thérapeute personnel. Mais parfois, il me semble que les griefs peuvent être si profonds que s'ils ne sont pas exprimés au coupable direct, ils ne peuvent pas être inhalés ou exhalés. Notre mentalité est dominée par l'attitude selon laquelle les parents ne doivent pas être accusés ou agressifs. Il faut garder le silence, retenir, réprimer. Les enfants qui se permettent de telles explosions sont condamnés tant par leurs parents que par la société. Les enfants obéissants sont toujours plus mignons. De plus, il est souvent souhaitable qu’ils soient toujours obéissants – et à 50 ans aussi. Je suis moi-même favorable au respect des parents, mais je suis catégoriquement contre le fait de garder le silence lorsqu'un parent insiste. Je crois qu’un enfant a parfaitement le droit de dire à un parent : je suis en colère contre toi, tu m’offenses, tu me blesses. Seul un enfant très conscient peut prononcer un tel texte (et tous les adultes ne sont pas capables de produire un tel texte). Un enfant ordinaire a parfaitement le droit de crier toutes sortes de choses désagréables avec une voix qui n'est pas la sienne, et les parents doivent lire entre les lignes ce que crie leur enfant. Je vote également pour que les adultes puissent dire à leurs parents adultes où ils se sont trompés ou où ils se trompent actuellement. Je dois admettre que cette méthode semble souvent peu attrayante, mais je crois qu'elle est meilleure et plus honnête que le silence. Après tout, si vous parlez de vos sentiments à quelqu’un d’autre, il risque de voir quelque chose qu’il n’a jamais vu auparavant. Il pourrait commencer à changer. Les relations peuvent changer pour le mieux..