Il est difficile de surestimer la contribution d'un parent à la formation de l'image future du monde d'un enfant, de ses croyances sur les relations, de sa perception de lui-même et des autres, et le pire d'un parent qui, pour diverses raisons, n'a pas eu de bonnes relations personnelles. la vie, c'est de transmettre à un enfant en pleine croissance ses déceptions, ses croyances et ses craintes quant à la nature des relations avec le sexe opposé. Une mère qui n'a pas eu une bonne vie de famille avec le père de l'enfant, puis avec d'autres hommes, peut dire à sa fille que son père était mauvais ou l'a trompée et que leur vie n'a donc pas fonctionné. Et d'autres hommes ne sont pas restés avec elle parce qu'elle était déjà vieillissante et pas si attirante, alors ils lui ont préféré des candidats plus jeunes et plus attirants, et en général, selon ses observations, tous ses amis mariés sont dans de vraies relations donc- donc. Ne reconnaissant pas sa contribution à une relation infructueuse, justifiant sa solitude par diverses raisons, y compris le fait qu'« une bonne chose ne peut pas être appelée mariage », et elle en était convaincue non seulement par sa propre expérience, mais aussi par l'expérience de son amis, qu'elle voit à travers le prisme de sa déception, elle façonne avec désinvolture les peurs, les attentes et les opinions de sa fille sur ses relations futures. L'enfant, sans sa propre expérience, absorbe l'expérience que le parent lui transmet, il est encore trop immature et inexpérimenté pour remettre en question ces propos ou s'appuyer sur les siens, de plus, par loyauté envers le parent, il est toujours « sur son côté", Quand vient le temps de construire sa propre relation, il a déjà en tête une certaine image de la relation et la peur d'un tel scénario relationnel infructueux, investie en lui par son parent. C'est cette peur qui façonne par la suite sa première relation ; il ne peut ni faire confiance ni compter sur son partenaire et attend inconsciemment la confirmation que cette expérience est la seule possible, et hélas, très souvent, il trouve cette confirmation. Il doit y avoir un parent adulte à côté de l'enfant, et un adulte est celui qui gère ses problèmes d'adulte, y compris dans ses relations, de manière indépendante ou avec l'aide d'autres adultes, qui comprend que l'enfant n'est ni un ami ni une petite amie, ni un psychologue et il ne devrait pas et ne peut toujours pas « s'adapter » à tout ce bagage parental d'émotions et d'expériences. Ce sont d'autres adultes qui peuvent résister aux émotions négatives et peut-être aider d'une manière ou d'une autre à régler la situation, si, bien sûr, l'adulte lui-même en a besoin, mais pas l'enfant, il est submergé par ces émotions, mais n'est pas encore capable de « digérer » eux, et ne peut objectivement aider l'adulte, en fait cette situation de substitution de rôle, où un adulte invite un enfant, soi-disant sous la sauce plausible : « Je veux te protéger », à jouer le rôle d'un adulte alors qu'il n'est pas encore un, et cette situation le paralyse psychologiquement. Comment peut-il être difficile pour ces enfants de sortir ensuite des scénarios relationnels de leurs parents, de gérer leurs craintes d’être abandonnés, trahis, trompés, utilisés, etc. et à leur place, construire des modèles et des visions plus saines des relations, je veux remercier le parent pour les « soins », mais qu'est-ce que cela va changer et ils le paient avec des échecs dans leur vie personnelle ou des heures de travail avec un psychologue, où ils vivent leur colère et leur impuissance, où ils vivent ce scénario et où pour la première fois ils regardent consciemment leurs peurs dans les relations et décident d'y changer quelque chose. Un enfant devient adulte lorsqu'il peut vivre son enfance aux côtés d'un adulte sur lequel il peut compter, recevoir un soutien dans les situations dans lesquelles il lui est encore difficile de faire face, et non l'inverse. La parentalité présuppose la responsabilité, et la responsabilité n'est possible que chez un adulte qui comprend son rôle et les conséquences de ses actes aux côtés de l'enfant. Auteur de l'article : Kovalenko Raisa - psychologue, gestalt-thérapeute.